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厦门英才学校图书馆家庭教育佳作分享2013年第2期

(发布人:翁晖 发布时间:13-12-02 15:49 点击量:2094)

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文章摘要:,是党的操起如天之福,支那人三好两歉莫说。

分享之一:盘点男孩和女孩的十大不同

                                  (文章来源于新浪亲子中心)

近十年来的很多理论告诉我们,之所以男孩喜欢玩儿枪,女孩喜欢玩儿娃娃,都是成年人和社会在后天旁加给他们的性别特色,而不是他们的本性。这是真的吗?

 其实,只要问问那些既养过男孩、也养过女孩的人,你就会知道他们到底有没有差别,差别是不是天生的。我的朋友菜菜就是被很多人羡慕的龙凤胎妈 妈,她说儿女表现出来的差异,是她永远不可能改变的——她从来不给儿子买玩具枪,但是有一天小伙子居然从家里的栅栏上抽出一根木条作剑,又过了些日子,从 某个哥们儿家回一把冲锋枪。而她的女儿正好相反,小姑娘每天花上很多时间去料理她玩具之间的家务事,对于弟弟那些外出猎奇的行为一点儿都不感兴趣。 菜菜觉得自己什么都没做,可是孩子还是按照自己的血液里的东西成长……

 男孩和女孩大脑发育的差别,早在胎儿时期就已经开始显现,并且随着出生后的生活和学习,进一步向各自的方向进行大踏步前进。

 我们认为,虽然父母在教养方式上可能有意识地存在一些差别,比如对女婴说话更多、更轻柔,和男孩打打闹闹得更频繁。但是很多科学研究表明,男孩 女孩的差别在相当程度上由生理基础决定。通过高科技扫描就可以发现,男孩、女孩的大脑都会有某些部位比对方相应的部位更发达、更忙碌。当宝宝还在妈妈子宫 里时,大脑的这些部位就已经开始在激素的影响下发生不同变化。

  随着孩子的成长,这种天生的性别差异将会对孩子的学习有所影响,并且不断强化。而反过来,学习的本身也在改变着大脑的机能发育。因为当孩子玩耍和学习的时候,相对应的脑细胞就会更加活跃且随时更新,而那些不经常使用的部分将会逐渐退化萎缩。

 那么,男孩和女孩的差异究竟存在于哪些方面呢?

语言能力:女孩的句子,会比男孩的来得更早、更长、更复杂。

 一项研究表明,女性的大脑对于语言会加工得更加缜密。这就可以解释,为什么女孩通常比男孩说话要早,而且表达能力更好。学龄前阶段,她们更早说出句子,现金赌钱开户:内容也更长更复杂。进入到小学后,女生在阅读和写作上的成绩通常也比男生要好。

 空间思维能力:男孩发育得更好,因此他们的数学成绩也会更优秀。

 男孩大脑中负责空间感知能力的部分,要比女孩发育得好,所以男孩在立体思维上要比女孩更优秀。法国一项针对2岁孩子的对比研究显示,21%的男 孩可以用积木搭出一座桥,而只有8%的女孩可以完成这项任务。空间思维能力是比较显著的男女差异之一,它从儿童时代一直到成人阶段都有明显的显现。在学校 里,男孩的数学成绩通常比女孩好,特别是在几何领域。当然,能力和成绩不是对等的,数学成绩好的男孩固然比女孩多,但成绩差的也不少。

 动作能力:男孩在大运动方面领先,女孩在精细动作上占优。

 更好的空间感使得男孩在运动能力比女儿更加发达,他们平均会比女孩早34个月开始奔跑和跳跃。但是在精细动作的发育上,男孩要比女孩慢,这也是大脑相应部位的差异造成的。所以女孩会更早地被肯定为心灵手巧,画画、拉拉链、写字都是她们的强项。

  玩具偏好:男孩更喜欢机械性和有空间感的玩具,女孩则热衷于人的问题。

 好的空间能力还体现在男孩更倾向于玩那些运动性的玩具,比如汽车、球类以及其他的可以穿越空间的玩具。这一点不单在人类身上有所体现,在动物实 验中,公猴子对车类的玩绝表现出强烈的偏好。而女孩恰巧相反,她们喜欢娃娃,尽管在这一点上她们没有男孩喜欢汽车那样的单一和专注。可以说,当男孩对机械 着迷的时候,女孩把更多的注意力放在了人的身上。

 情感特征:女孩更复杂,男孩更直接。

在女孩的大脑中,负责表达和处理复杂情感(如忧伤和幻想)的区域更发达,相对而言,男孩大脑中对于一些简单、直接情感(如恐惧和愤怒)的区域更 加大。这就是为什么那些让女孩感觉沮丧的东西,男孩往往却无动于衷,而他们更容易在争斗中被激怒。这些大脑结构上的差别还可以用来解释为什么女孩更容易理 解和感受别人的情感,她们在三五岁的时候就能够表现出考虑问题更加周到的特质。相反,男孩表现得更加直接和对抗,他们经常放弃口头表达而选择肢体动作来解 决问题。但从另一种意义上讲,男孩打得多忘得也快,而女孩就比较容易记仇了。

 游戏方式:男孩在追跑打闹中获得快乐,女孩喜欢婆婆妈妈的内容。

 2岁开始,男孩比女孩表现出明显的身体活动性,他们更爱奔跑、跳跃,做一些需要摸爬滚打的游戏,从来不会安安静静地站在某处聊天。不要把男孩子 的打斗全部归结为攻击性,相反,那些打打闹闹的男孩之间关系相当不错,有时候他们的打斗行为甚至是友谊的一种表现。同样是玩过家家游戏,女孩子喜欢一些家 庭生活的内容,而男孩子则倾向于表现生死毁灭的大题材。男孩喜欢强有力的形象,所以他们会喜欢超人。

 安全问题:男孩的主动伤害更多,女孩因为最危险所以最安全。

 因为从小到大都受到严格的保护,听到严厉的警告,所以女孩的生活反而相对安全。就在女孩们英雄无用武之地的时候,男孩们的能量正在极大地发挥。 他们非常喜欢危险和高难度所带来的刺激,所以总会尝试做出头朝下滑滑梯,在楼梯上玩儿滑板,乃至翻墙、跨沟之类的危险动作。在她们看来,他们简直是疯了。

 压力的承受力:男孩是短跑选手,女孩的持久性更强。

 动物实验告诉我们,短期压力对于男女所造成的影响正好相反:它会增强男性的记忆力,削减女性的记忆力。因此,男孩在阶段性压力下(比如期末考 )会学得更好。而女性的大脑对于长期压力的承受力更强,所以当女孩遭遇父母离异等痛苦时,表现出来的适应性也更强。此外,男孩女孩面对失败时的态度也有 很大差别。如果一次考试成绩差了,女孩会觉得是自己的能力不行,而男孩通常说是没有准备充足。

 听觉能力:女孩优于男孩。

 很多基础研究显示,女孩的听力通常强过男孩。这种细微的差别在婴儿期的听力筛查中是很难被察觉的,但是等到他们上学以后就会表现得比较明显了。专家认为,可能是听力稍弱,使得男孩们在课堂上表现得更加精神涣散。

 视觉能力:男孩对于运动的物体敏感,女孩则侧重在色彩和纹理方面。

 通过对动物进行的研究显示,视网膜上的细胞很早就受到性激素的影响,所以男孩和女孩的视觉能力从生命之初就开始不同。还有一些研究表明,男性的 视网膜对于运动的物体更加敏感,而女性的视网膜则侧重在色彩和纹理方面。因此,女孩子喜欢用明快的色彩画花和蝴蝶,男孩喜欢用灰暗一些的颜色描摹汽车或太 空船。

TIPS:当我们知道了的不同

 男孩和女孩表现出来的差别,不能排除环境因素

 作为一个儿科医生,从男婴和女婴各自的发育指标中可以看到很多不同。但是这些不同肯定是被我们的养育方式所强化。所以如果我们不能杜绝那些对性 别角色的社会定位,我们就很难研究他们完全本质的不同。因此,我们永远不可能真正地评定在没有任何条件和预期的情况下,这种先天差别究竟会发挥多大作用。 ——儿科医生

请让女孩面临挑战

父母们的处理方式,人为地强化了很多孩子的性别行为差异。比如,当女孩抵触某项挑战(比如体育运动)的时候,父母们绝对不会像对男孩的态度那样 去推动她尝试。而没有这种推动,女孩们就丧失了那些她们完全有能力完成的挑战和提高。而我不认为这对女孩而言是件好事。——儿童心理学家

请关注男孩的情感

 从性别的角度,孩子可分为两类:男孩和女孩,但是不要忘记,男孩有很多种,女孩也有很多种,而每一种都会有不同的性格和需求。在工作当中,我感 觉男孩最缺乏而我们最忽视的两点是:更多的爱抚和更多的交谈。男孩比我们想象得需要更多的身体接触。当他们还小的时候,可以在需要的时候提出要求。但是如 果他们长大一些了还想要抱抱,大人们就会觉得不舒服,担心男孩没有男孩的样儿。而在父母的这种态度下,男孩也就渐渐不再提要求了。而当他们试图在同伴身上 表达需求时,又会被大人看成有侵略性而加以制止。——儿童行为学研究者

分享之二:     当个能反思的家长

(文章来源于尹建莉博客)

当个家长不容易。当个能够时常反思的家长更不容易。

因为儿子和学生同龄,和家长交流中会感受更深,在交谈中我看到了自己,他们是镜子,让我看到自己不照镜子时看不到的问题。许多老师的孩子不优秀都是因为自己好为人师,结果把孩子当成学生一样给教育了,因为学生和老师之间有距离,但母亲和孩子之间距离太近,所以有时对孩子的耐心远不如对学生的耐心多,长此以往,结果是当老师的母亲教育不了自己的孩子了。我怕这一天,所以我赶紧反思。

我其实只是一个教书的,不是圣人,所以面对家长的各种问题,我有时候会觉得自己很无能,无法要帮助他们更多。我只能说:不要责怪孩子,孩子身上的每一个问题都是我们在他的成长过程中无意留下的印迹。比如说我常丢三落四,儿子也会有这样的问题,我脾气暴燥,儿子也没有学会如何控制情绪。班上有个孩子一个月迟到了三回,他母亲说:“不瞒你说,我上学时候也总迟到!”我一听就笑了,原来根在这儿啊!

那天同事说了一句话我觉得很有道理:“我们班有一个教授的孩子,各方面习惯都不好,爸爸来了却总听不进去我的话,他很自信,管了儿子几个月,却不见效果,哎,其实是错过播种的时间了,别人家的苗都开始长了,他才开始种,怎么能赶趟呢?”

孩子在成长中有不同能力培养的关键期,如果过了关键期再培养,会十分困难。班上很多孩子不会听课,看着你发呆,你反复提醒,一会眼神就游离了,再叫回来,几分钟过去了,其实这种注意力的培养应该在六岁之前完成,利用游戏的方式让孩子在一小段时间内完成一个任务,持续不断地培养,我想可能有些孩子的家长没有在六岁前有意地关注过注意力培养的问题。有一位朋友曾经告诉我“千万别再孩子专注做一件事时打断他,我在孩子小学的时候经常在他做作业时,站在他身后,一看到他在做的过程中出现问题就去打断他,提醒他按我的方法来,长时间搞得他不能持续做完一件事就被我的喝斥断了思路,做作业的时间越来越长,效率越来越低,等我反应过来,孩子已经初三了。”所以过错在我们,不在孩子。

困惑的家长经常会问那些孩子优秀的家长:“你是怎么教育孩子的?”通常这些家长会有这样说:“我们平时不怎么管,他自己知道什么时候该干什么。”有人会想,这家长不愿意和别人分享经验,其实真实的情况是,在孩子一至三年级,他们中的大多数是每天要陪孩子学习全过程,并且帮助孩子总结出学习的方法和策略。他们的孩子上初中后没有怎么管,但他一定是在最应该跟进的时候跟进了,并且是“智慧地跟进了”。所以家长该干什么的时候一定要做。

有这样两个极端:

1、有个家长每次都和我说他的孩子多么多么优秀,多么多么懂事。我就在电话里一直“嗯”,可是和在学校的表现比较,我却找不到平行线,但是我也不敢总强调孩子有什么问题,我怕家长想“这些毛病根本在家里就没有啊!这个老师怎么看到的都是孩子的毛病呢?她是不是在带有色眼镜看孩子呢?”

我想可能有两种情况:家长很优秀,事业很出色,地位很强势,长期用“你要这样,你要那样,你要向我学习,你看我如何如何”,孩子长期无法表达多面的性格和感受,所以学会了你喜欢听什么,我就说什么,你喜欢我做什么,我就在你面前做什么,其实在另一个环境他才会表现出更自然的自我,更放松的自我,所以也不能说他习惯不好,他只是想在绷紧的演戏间歇中让自己在后台放松一下表情,应该反思的是家长,而不是孩子。

外一种情况:因为一些特殊的原因,家长很溺爱孩子,不相信孩子有问题,或者说是干脆不想听孩子有问题,因为家长没有做好处理孩子成长中各种问题的准备,就把这些负面的信息屏蔽掉了,问题得不到解决,就像坏掉的牙齿,一开始怕痛不想处理,拖到痛得不行了才处理。这样应该反思的还是家长,因为孩子的是在犯错误,改正错误中不断成长起来的。

2、有个家长每次都和我说他的孩子学习多么多么不自觉,多么多么懒惰。

我反复说:“要给孩子自信”,他会说“可自信是建立在良好的表现上的,他现在的样子我怎么表扬他?”,我想,是先有良好的表现才有自信的么?可能反了,那么自信从哪里来?是从长大的力量中来,孩子没有自信,是因为家长没觉得孩子是个能有自我意识的有主观能力性的人,所以会对孩子反复说:“应该这样”、“不准那样”、“必须怎样”,孩子时时被告诫“小心”、“不准”,而是“去试试”、“不要紧”、“没关系”、“再努力一次”。发展心理学认为,个体在童年期的生活经验将形成一个基础,成为他成年后应对生活的主导方式,不同的生活经历自然会塑造出不同的结果。研究表明,处于责骂、否定、消极环境下的孩子,大多会采取退缩、逃避、刻板的适应方式,并在人际沟通、信任他人和表达情感方面有一定缺陷,这些缺陷最终将影响他的创造力、适应力和自信心。所以面对孩子不理想的成绩怒斥孩子的家长应该反思,我们为什么找不到好的方法帮助他进步呢?责骂实际上是在用家长自己犯的错误来惩罚孩子,当然这种错误可能会是在多年前孩子还小的时候由于我们做家长的无知产生的。

对孩子的教育像是长期的战斗,在胜利中获得当爹妈的成就感,在挫败中感叹自己的无能,在战斗中积累经验再战,越战越勇,生命不息,战斗不止啊!可是我们的敌人是谁?可不是我们的孩子啊!那敌人是谁呢?我想是我们自己吧。先改变自己,再教育孩子吧。或者说在改变自己中教育孩子吧。



分享之三:5个敏感话题的亲子对话

      ——《Hers都市主妇》采访心理学家张怡筠博士

其实,一些父母也许没有特别留意的『敏感』问题会对孩子的成长与成功产生很大的影响,需要家长适时地开始启蒙教育和亲子对话。Hers特别邀约情商教育专家张怡筠博士,就关于性、酒精、情变、金钱与暴力的『敏感话题』给出具有实操性的回答,帮你做一个坦诚沟通的爸爸妈妈。

关于性,当孩子这么说

   “妈妈,我是从哪里来的啊?”

   “妈妈,女孩子为什么是蹲着“嘘嘘”的?”

   “我喜欢佳佳,所以要抱着她亲!电视里都是这样的啊!”

【专家解答】:

   性教育应该是机会教育,在孩子很小的时候就可以开始

教育没有严格的年龄界定。当爸爸妈妈和孩子一起洗澡时,这个时候就可以做性教育了,这包括对于性别差异的最基础教育。其实,对他们来讲,没什么羞愧的,爸爸妈妈越若无其事地陈述,孩子越能健康地接受。

   最好的性教育是爸爸妈妈在孩子面前展现彼此的相爱

性教育其实更多是关于两性关系的教育。爸爸妈妈之间的拥抱与亲吻,是很好的良 性教育。至于电视节目上一些亲密镜头,我一直认为,除非是太露骨的应该回避(当然, 和孩子一起看什么节目应该是事先选择好的),其他像是一些亲吻、拥抱的镜头,最好是很自然地和孩子一起看。借这个机会,可以和孩子说:你看,他们很相爱哦,就像爸爸和妈妈一样。

    尊重别人和自己的身体自主权

我认为很多家长缺少对孩子身体自主权的教育。当孩子模仿电视里的样子用超越年龄的行为表达喜欢时,家长需要给出明确指导:那是大人喜欢大人的方式,如果你喜欢爸爸妈妈,可以过来抱抱我们。如果是在学校,喜欢一个小朋友,走过去和对方说我很喜欢你,这样就可以了。当然,也要告诉孩子,身体的有些部位是不能给别人看的,这是对别人的尊重也是对自己的保护。

关于父母情变,当孩子这么说

   爸爸,你是不是不要我和妈妈了?”

   “是因为我做错了事,你们才不在一起的吗?”

【专家解答】:

无论如何,都不应该在孩子面前讨论离婚这件事。一定要让孩子远离太多负面情绪。很小的孩子,会认为父母不和睦是他的错。因为很多爸爸妈妈平常都会开玩笑说:你怎么这么不听话呢,你不听话我就不喜欢你了。所以孩子很容易联想得出结论,是自己做错了什么,爸爸或者妈妈因此不喜欢自己而离开。

重要的在于家长用什么方式对他说。在孩子非常小还不太理解的时候,如果父母对离婚的事情选择隐瞒,就必须做得非常到位,要有一套好的说法。但有一个数据会令你非常惊讶:90% 以上的孩子都明白发生了什么事情。其实56岁的孩子是有能力慢慢理解一些事的,你可以和孩子这样说:爸爸妈妈因为还没学会如何好好相处,所以请你原谅,我们要分开了,但是我们两个人都很爱你,以后也会继续爱你,你任何时候都可以打我们的手机,我们随时准备和你沟通。一定要在孩子面前展现理性的一面,做到完全不传递负面情绪。通常,在这样环境下长大的孩子,敏感而早熟,更能够体谅父母,所以重要的是你用什么方式让孩子知道,处理得好,会多一份体谅。

关于暴力,当孩子这么说

   “游戏里都是这样的啊,我为什么就不可以打他?”

   “妈妈,徐浩今天找我要零食,我不给他,他就打我了。”

【专家解答】:

家长要先同情孩子的情绪如果自己的孩子是打人的一方,家长应该先做出接纳心情的表示:宝宝,刚才你不高兴啦?是为了什么呀?不管多荒谬的理由,都要认真倾听。然后,引导他的同情心:我理解,你很生气,如果换成是你被打,你会有什么感受啊?最后,再鼓励孩子去思考:那我们来想想下次不高兴时有什么更好的方法?你会惊讶地发现,孩子想答案的能力比我们大人想像的优秀多了。如果孩子是被打的一方,道理也是一样的。先倾听,然后引导反思,最后鼓励孩子自己找到解决方法。但无论什么情况,一定要孩子明白,学会保护自己很重要,绝对不可以暴制暴。

更多的满足不是爱当孩子试图用暴力要挟父母或爷爷奶奶得到一些东西时,大人责无旁贷地要去教育。耐心沟通,但让孩子明确你的坚定立场。家长可以这样说:我知道你很不高兴,好,我在这边陪你,等到你想休息了,再好好和妈妈说。绝对不能就范,一时的退让与满足,会让孩子习惯用暴力达到目的。

关于酒精,当孩子这么说

   “妈妈,过节大家都喝酒,为什么小孩子不能喝啊?”

   “爸爸,如果酒不好,那为什么别人总是送给你呢?”

   “爸爸总是喝醉酒,妈妈为什么不说他?”

【专家解答】:

     正面而直接地告诉孩子要遵守规则

 很多家长都知道未成年人不能饮酒,却不知道究竟为什么,所以容易忽视对孩子的伤害。事实上,我们大脑掌管自制力的部分----前额叶,是大脑理性中枢里最晚发育成熟的,18岁左右才能相对稳定,直到25岁才真正成熟。这就如同不能给一个还不会走路的孩子一双跑鞋的道理一样。如果孩子对酒表现出强烈的好奇,我建议家长这样与孩子对话:等你18岁生日那天,我会请你喝你人生的第一杯酒。 如果是6岁以下的孩子,家长可 以让他知道:小孩子不能饮酒是一种规则,就像红灯停、绿灯行的规则一样,是必须要遵守的。

   自制力教育会让孩子受益一生

有些父母认为,限制孩子的行为就是不爱孩子。但刚好相反,如果你不培养孩子的自制力,才是真正的不爱他的表现。因为没有自制力,读书不会好,与人交往不会顺利,未来会变得一团糟。所以爸爸妈妈应该借由未成年人不该做的事情,培养孩子的自制力。有的家长会在过节时允许孩子喝一点,甚至有的人还会让孩子在酒桌上一下,这都是很危险的举动,因为这会让孩子以为爸爸妈妈说的话是有例外的,这一次的允许,会开启很多不好的例外的可能。

 家长要为自己的不良示范向孩子道歉

爸爸妈妈应该是孩子的生活百科全书,所以建议所有的爸爸妈妈,要从自己开始,理性饮酒。当你烂醉如泥回到家时,其实是在做一个很糟糕的示范----你不需要有自制力。

   我经常这么恐吓过度饮酒的爸爸:你孩子的一生很可能因此而毁掉,而且是不知不觉地毁掉。如果爸爸或妈妈偶然某一天喝得有点多了,其实是应该向孩子道歉的,说:我今天做了一个不好的示范,我下次一定不这么做!

关于饮酒的六大沟通原则

     在张怡筠博士和百威英博合作的《父母指导手册》中给出了六条核心指导原则:

     1.以身作则,理性饮酒。

     2.实事求是,讲述有关饮酒的实情。

     3.清楚地说明自己的行为准则。

     4.采用温暖而尊重孩子的沟通方式。

     5.了解孩子的朋友和他们的父母的观点、看法。

     6.在需要的时候,及时寻求专业人士的帮助。

关于金钱,当孩子这么说

   “妈妈,为什么我们没有钱买宝马车啊?”

   “我就要买那个!我就要,我就要嘛!”

【专家解答】:

     从小让孩子懂得,每件东西都值得珍惜,不是越多越好

我建议父母在孩子很小的时候就告诉孩子:每件东西都值得珍惜,不是越多越好,家长要不断和孩子讲这些话,以建立正确的物质观。比如,妈妈可以这样说:你有十个洋娃娃,那你和每个洋娃娃在一起的时间就会很少啊,那不是很可惜嘛,不如就有一两个洋娃娃,好好和她玩。

    限制孩子得到物质的过程

其实是培养孩子得到幸福的能力如何得到幸福?就是制定一个目标,然后努力去做,并且达到,那一刻的成就感就是幸福感。所以,爸爸妈妈限制孩子得到物质的过程,其实是在培养和提升孩子得到幸福的能力。给孩子买一样东西,先要考虑有没有必要,然后再看是否让他自己能挣到,而不是你送去的。比如,给他这样东西,是和他学习上的努力有关。注意,是鼓励他的努力,而不仅仅是成绩。或者也可以作为他展现其他良好品德的奖励,比如他帮助了别人。

    不管如何,都不应该给孩子家庭经济能力之外的东西

有些家长竭尽所能,甚至缩衣节食,只为给孩子最好的。这样做的结果是,父母自己的压力很大,和孩子沟通时容易有负面情绪,比如我都这样了,你还不好好学习,你对得起我吗?但是,这不是积极有效的沟通方式,你不如让孩子懂得:其他孩子所炫耀的物质上的拥有,都是他们爸爸妈妈的能力,而真正可以让他为自己自豪的,是他自己的能力,比如诚实,比如愿意与人分享。

    教孩子学习以心取人

我一直相信,我们的出身是机遇,不是能力。所以当孩子奇怪为什么别的孩子的家庭买不起什么时,最好这么和他说:别人的爸爸也许是还没有碰到赏识他的老板,也许是其他原因让他暂时没有更好的发展,就好像你的班里有的同学学习成绩比较好,有的目前还没有掌握学习要领,但并不代表他以后不会好。更为重要的是,家长要从小和孩子一起做以心取人的练习,比如你不是对孩子说:看,这个阿姨的车很棒很贵的。而是和孩子沟通道:看,阿姨人多好,愿意载我们一程,即便不顺路,还愿意送我们回家。家长若能这样做,就会转移孩子以物质判断事物的角度,是帮助孩子更多地发现别人值得学习的质。

分享之四:培养孩子自立的十个方法

(文章来源于中国家庭教育网)

1.给孩子一个空间,让他自己往前走

婴儿最初喜欢生活在母亲的怀抱里,但是他不能永远这样生活。随着孩子的慢慢长大,家长应该离职地逐渐扩大孩子的生活空间,才能有利于他的健康成长。

2.给孩子一段时间,让他自由支配

有一位聪明的家长,在孩子很小的时候,就每天给孩子一段可以自由支配的时间。孩子有时是玩,有时去读自己喜爱的一本书,有时是画画,当然,有时忙来忙去什么也没干成,但是孩子逐渐懂得了珍惜时间,学会了做计划。

3.给孩子一个条件,让他自己去锻炼

一年纪的小学生要不要自己洗碗?不少家长是拿不定主意的。有位家长却特意为孩子准备了一个小板凳,对孩子说:我知道你特别爱干活,想自己刷碗,可是水龙头太高,你够不到,妈妈给你准备了小板凳…..孩子兴奋地喊着:谢谢妈妈!马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。

4.给孩子一个问题,让他自己找答案

每个孩子都会无休止地提出一个又一个问题,但是问题的答案如何去得到呢?经验告诉我们:孩子爱不爱提问题,是关系到孩子成长的一个重要因素,而孩子如何去得到答案,则是关系孩子成材的重要因素。

5.给孩子一个困难,让他自己去解决

困难家庭的生存环境,为孩子创造了艰苦锻炼的条件。但是现在生活水平普遍提高了,在顺境下如何成功的 教育孩子,的确是当前急需探讨的问题。

有经验的家长多是想办法给孩子设置一些困难,而且不限于生活方面的困难,让孩子去解决,从而培养孩子的 能力和优秀品质。

6.给孩子一个机遇,让他自己去抓住

生活中常常充满着各种各样的机遇,问题是往往是成人替孩子去捕捉,这样孩子永远学不会走向成功,所以家长的任务应该是只提供或指出各种机遇,启发孩子自己去抓住。

7.给孩子一个冲突,让他自己去讨论

孩子在一起难免有矛盾,这个解决矛盾的过程,正式孩子健康成长,走向成熟的过程。如在排黑板报、排练节目时,自然会有一些不可避免的争论,在孩子平等的争论和探索当中,得出的最后的正确结论,必然是十分宝贵的。

8.给孩子一个对手,让他自己去竞争

有一个学生学习差,有一个阶段在班上竟成了倒数第一名,但是他的家长悄悄地告诉他,要把失败作为成功之母,要敢于和别人竞争,首先是和比自己稍好一点的孩子比,在孩子进取胜利之后,家长又启发他寻找新的竞争对手,开始新一轮竞争。

9.给孩子一个权利,让他自己去选择

把有些选择的权利交给孩子,但是要在事前为他提供有关情况,帮他分析各种可能,并且还要教育他,如果是自己选择了,自己就要负责任。

如果家长带孩子去少年宫报名,可先让她看看小组活动,本来家长的意愿是让孩子学钢琴,可是发现她在舞蹈组门口看得出了神再也不走了。此时,家长可尊重孩子的选择,但要求她对自己的选择要负责,一定要坚持一个阶段,把舞蹈学好。


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